Stand Up Comedy Italia
Crescere i figli può essere un’esperienza ricca e gratificante per i papà.
C’è così tanto da aspettarsi. Partite di calcio, saggi di ballo, discussioni sul consumo di verdure, ecc.
Riderai, piangerai, passerai ore a vomitare quando inevitabilmente prenderai il norovirus che si sta facendo strada nella scuola materna di Junior.
Ma probabilmente la parte migliore dell’essere padre è arrivare a quella fase della vita in cui il tuo senso dell’umorismo che induce a gemere diventa improvvisamente una risorsa.
Hai uno stupido gioco di parole che metterà in imbarazzo tua figlia preadolescente di fronte ai suoi amici? Insomma, non trattenerti. Se un cassiere ha difficoltà a scansionare un articolo, rallegragli la giornata dicendo: “Beh, immagino che sia gratis, allora”.
E mai e poi mai, in nessuna circostanza, dire semplicemente “Sì” quando qualcuno ti chiede se ti sei tagliato i capelli. L’unica risposta accettabile per ogni papà che si rispetti è: “No, li ho tagliati tutti”.
Ma i migliori papà non si attengono solo ai classici. L’originalità è fondamentale se vuoi davvero far rabbrividire i tuoi familiari.
Ecco alcune battute nascoste sui papà che sicuramente ti faranno ridere. O per lo meno, un sospiro di rassegnazione.
- “Hai sentito della donna che è morta in un fienile rotondo? Non riusciva a trovare un angolo in cui fare pipì.
Questa battuta è una delle mie preferite. Non solo si basa sul gioco di parole più vile e straziante, ma include anche un riferimento ai fluidi corporei.
- “Come si chiama un pesce senza occhi? Un pesce.”
Questo è sottile, un vero pensatore, quindi assicurati di allungare davvero il suono “shhhh” per lasciarlo penetrare. Aspetta per gli applausi. Potrebbero volerci un momento o due prima che il tuo pubblico si riprenda dallo stupore davanti alla tua genialità.
- “Molte persone non lo sanno, ma questa terra fu colonizzata inizialmente da una famiglia chiamata Heckowee. Purtroppo un pomeriggio tutta la famiglia si perse durante un’escursione nel bosco. Scomparso per sempre. Ma a volte, in una notte limpida e tranquilla, la leggenda dice che puoi ancora sentirli chiedere aiuto. “Noi siamo gli Heckowees!” Noi siamo gli Heckowees!’”
Questo è bello perché porta il pubblico in un viaggio. Papà è di nuovo stupido? O per una volta ci sta davvero raccontando una storia interessante? No, sicuramente sono stupido.
- “Cosa guida Norman Bates in estate? Il suo psicomotorio.»
Cos’è quel suono? Oh, non preoccuparti. È solo Alfred Hitchcock che si gira nella tomba.
- “L’altra sera stavo tornando a casa tardi quando qualcosa è saltato sulla strada davanti a me. Non sono riuscito a fermarmi in tempo e mi sono buttato a capofitto. Si scopre che era uno dei maiali del vecchio contadino Johnson che era riuscito a uscire dal suo recinto. Comunque, pensavo di farla franca, ma stamattina il contadino Johnson si è presentato alla mia porta ed era come matto. Non sono riuscito a capirlo. Chi mi ha denunciato? Ebbene, a quanto pare, il maiale ha strillato.
Assicurati di fare una pausa per ottenere un effetto drammatico.
- “Cosa ottieni se mescoli una donnola, un toporagno e un serpente a sonagli? Vai a chiedere a tua madre. Dopotutto, è stata allevata da tua nonna.
Le battute sulla suocera sono un sottogenere molto frequentato per una buona ragione.
- “Cosa diceva una talpa all’altra mentre scavavano un nuovo tunnel? Questo è davvero noioso.
Le talpe e altri animali scavatori sono intrinsecamente divertenti, quindi hai già capito che funziona per te.
- “Cosa è più facile da spostare: un esercito di soldati o un esercito di clown? I clown, perché ti servono solo tre macchine.
Riesci a credere a quante persone si travestono ancora da clown? Ad esempio, c’è davvero abbastanza domanda per garantire l’offerta?
- “Qual è il tipo di torta preferito dai conigli? Cioccolato, ovviamente. Cavolo. Non tutto deve riguardare le carote”.
Questo è un po’ sovversivo, quindi assicurati di impegnarti un po’.
- “Un prete, un rabbino e un ateo entrano in un bar. Hanno tutti una commozione cerebrale.”
All’inizio sembra un po’ rischioso, ma alla fine eviterai qualsiasi controversia seria, che è la chiave per ogni battuta di papà di successo.
